hide
Tror inte jag ska fortsätta skriva på det där. Det hjälpte inte! Snarare tvärtom.
Ska försöka hålla mig undan idag. Gömma mig. Känns konstigt och läskigt, men det blir nog bäst så. Är trött, rädd och grinig nu och kommer knappast somna.
Förlåt att jag skrev hela tiden. Läste igenom nu. Blää =(
Someone
Är så jävla ledsen hela tiden. Önskar det fanns nån jag kunde gråta ut hos. Men jag har ingen sån person i mitt liv tror jag. Så jag får gråta själv. Och bli en pina för andra...kul..
Jag har typ gråtit sönder mina ögon. Det svider när jag gråter. Och det syns. Dom är alldeles svullna hela tiden. Inte så längesen mamma undrade varför jag hade en blåtira.. Maria undrade idag varför jag hade så röda ögon. Men jag gnider sönder. Därför det blir så. Vill inte mer. Vill verkligen inte mer.
Trodde att det löst sig för ett tag sen. Det har inte det. Tror det är värre än nånsin nu. Jag vet inte hur jag ska förklara hur lite jag orkar. Hur ledsen jag är och blir mer och mer. *Tystnad*
Trodde på en sak, men ett märke gör ingen skillnad. Blir egentligen bara värre.
Jag hade tänkt att idag när min blogg fyller ett år skulle bli den sista dagen jag skrev i den. Daniel tyckte jag skulle skriva mindre bara..
Jag borde skriva mindre, då blir jag inte lika ledsen varje gång.
Jag borde läsa mindre också. Och lita mindre på människor runtomkring mig. Vad jag än gör kommer jag aldrig få nåt tillbaka. (pratar irl)
Jag är ju inte sur på nån, det verkar bara så. Och jag hatar det, för jag vet att saker blir värre då. Vet att det gör att ingen vill prata med mig, jag är inte dum..
Men jag är svag nu. Jag har väl varit det rätt länge, men det är värre än vanligt.
Jag fick en jättefin sommartanke idag. Totalt lugn blev det i mig när jag tänkte den. Samtidigt som det är en fin tanke blir jag rädd av att tänka den.
Jag är rädd för att vara såhär sjuk, och jag är rädd för att bli frisk.
All I need is someone who cares about me. Inget mer, inget mindre.
Förlåt alla att jag är så tråkig mot er.
Virus
Jag var ner idag och hjälpte Maria plugga. Jag var så trött. Och rätt upprörd och ledsen också, men jag höll masken. Orkade inte vänta tills Cynthia kom dock..
Iallafall, om nån läste min blogg imorse skrev jag om blåsor på tungan... Det gör sååå ont. Nästan direkt jag och Maria träffades sa hon att hon hade så ont i munnen. Hon och hennes man hade båda det. Dom hade varit till läkaren. Också blåsor på tungan.. Det är ett virus som går. Och det finns inget mot det så man får vänta tills det går över. Dom haft det över en vecka. Och det blir bara värre och värre. Kinderna blir också ömma och läpparna röda. Jippi!
Jag har inte ens hånglat med nån.. Sen håller jag på få ont i halsen med. Suck!
Yey
hjälp
Det här är en av dom jobbigaste nätterna på länge. Och jag hade inte tänkt säga nåt, men jag gjorde det. Och nu är jag orolig därför. Jag vill inte att nån missuppfattat. Gud, just nu hatar jag migsjälv, men jag hoppas så att det inte är det det handlar om.
Har typ gråtit ett dygn nu utan att sluta, jag vet varför. Fast jag vet inte vad jag ska göra.
Måste få prata.
Jag är törstig, och hungrig. Men inget stannar kvar. Och jag har fortfarande feber, vilket är helt stört eftersom jag ska bort kanske.. Och jag har typ 100 blåsor på tungan som gör så ont att jag knappt kan prata.
Blää låt mig missuppfattat. snälla
Sleazy
Jobbig kväll igen. Dumma tankar. Dumma sjukdomar också. Och dumma ledsamhet.
Jag har en idé.. Kan inte alla få vara glada för en gångs skull?
Antar att det är för mycket begärt, omöjligt kanske. Men drömma får man. Och man måste ha drömmar och mål för att orka.
Jag har inte många drömmar. Och målen jag haft vet jag inte om jag har heller. Tvivlar så mycket på vad jag vill eller inte nu. Jobbigt.
Jag har feber. Det är mycket för att vara jag. Det känns sådär som jag har massa tegelstenar på huvet så jag inte kan gå upprätt.
Funderar på att söka till Idol år lol... Nåt måste för fan hända om jag ska orka mer! Varför inte förnedra sig inför miljoner människor?? Då har jag iallafall en anledning att må som jag gör hah!
Eller så gör jag som vanligt. Kollar bara...
Pratade med Paul litegrann... Saknar vårt käbbel! Det var kul.. Och jag kunde va rolig.. at least så skrattade dom åt mig...
Fått reda på idag att sleezy egentligen stavas sleazy... Logiskt..
Jag vill se "Absolutely fabulous"!!!!! Men det går inte mer =(
Mina ögon känns blääää........ Orkar inte bli förkyld nu också... Måste va stark!
Min idé jag fick går sådär faktiskt... Gjorde lite i den idag med, men det kommer inte bli varje dag tror jag tyvärr.
Imorgon ska jag hjälpa folk att plugga. Undrar hur jag ska klara det då.. Måste tvätta håret iallafall.
Snart ett år..
I övermorgon fyller du ett år bloggen. Funderar på att skriva mitt allra sista inlägg här då. Ett år fyllt av kärlek och sorg. Du har fått ta del av alla tankar. Jag har aldrig varit helt positiv. Men jag har iallafall inte varit bitter jämt.
När jag började mitt bloggande skrev jag mest om ravn, vilket kanske är förståeligt! hehe. Jag har läst några inlägg från förra januari. Jag vågar inte läsa längre fram i tiden. Vill inte. Vill bara radera dom månaderna efter mars, efter mitten av mars när allt började gå utför, och efter 28 mars när du gjorde slut. Efter det är det bara smärta i min blogg. Inte bara för att du gjorde slut förstås! Men helhjärtat efter det har jag nog inte skrivit nån blogg där jag känner att jag mått helt bra..
Jag vill släppa allt, alla minnen, allt. Men det är så svårt. Tror inte jag klarar det. Jag vet inte vad jag vill.
Det är världens vackraste ute. Himlen är rosa och lila bakom snötäckta träd och fullmånen lyser över träden och det har börjat skymma liiite. Ska försöka ta ett kort.
tråkigt
Det har känts så hela dagen. Dels för att jag hatar förändringar. Sen för att jag hatar när folk inte litar på mig. För hela mitt liv har jag typ fått höra hur pålitlig jag är. Lärarna berättade typ hemligheter för mig redan när jag gick 4an för dom visste att jag aldrig skulle säga nåt... Min självbild har rasat till under botten det senaste året, och när dom få positiva saker jag kan tänka om mig själv försvinner blir jag förtvivlad, särskilt om jag har en del i det också. Jag vet att jag svikit många. Men det verkar som folk tror det är med flit, att jag vill såra. Jag vill ju inte det :-(
Kanske bryr jag mig för mycket om alla, jag mår dåligt när andra mår dåligt.. Har fått rådet att sluta bry mig flera gånger. Dels för min egen skull och dels för att jag inte får nåt tillbaka.
Det stämmer till en viss del. Jag får inte så mycket längre, men jag ger inte så mycket heller, fast det utesluter inte att jag önskar att alla mådde bättre eller att jag inte skulle må dåligt för deras skull, för det gör jag. Hela tiden. Och det är inget jag vill bli tackad för. Det är inte det det handlar om. Det enda jag ber om är en ny chans att visa vem jag är och vad jag står för. Att vara bra på lyssna och vara nån man kan lita på har alltid varit dom enda positiva egenskaperna jag tänkt om mig själv, alltid!
Jag mår inte särskilt bra nu, därför orkar jag inte bara lyssna längre utan säger jätteofta rakt ut vad jag tycker, fast jag borde knipit käft. Jag blir så hemskt lätt sårad och irriterad. Bara ett fel ord kan få mig att börja gråta i timmar. Och jag vet inte om nån kan förstå det, och jag kräver inte det egentligen heller, men jag vill att folk inte tror att jag är bitchig med dom för att det är kul.
Många har svikt mig och ljugit för mig, men jag har alltid förlåtit eller gömt under ytan hur det får mig att känna mig. Vet inte om jag orkar det mer. Jag vill bara ha det lugnt. Jag vill ha nån jag kan lita på mer än allt. Och som kan lita på mig tillbaka.
Det känns som vad jag än säger, gör eller skriver blir fel nu. Jag har försökt dra mig undan. Men jag kan inte.
Har tänkt att det skulle vara lättast att bara välja, men det går inte. Därför kommer nån annan få välja åt mig. Det är det enda rättvisa. Jag vet inte om det är det jag vill eller om det är för att det är lättast.. Men jag orkar inte mer, det börjar vara för mycket, jag kan inte komma djupare under ytan nu. Jag måste försöka ta mig ovanför ytan igen innan det är för sent, och kan jag ta med nån på vägen är det bara positivt.
Det här är den jobbigaste blogg jag skrivit på länge, och allvarligt talat vet jag inte om jag tycker att bloggandet är en bra idé... Det har gjort många sår i mig, och inte bara mig heller. Ofta vet man inte vad folk menar heller och då börjar tankarna rulla och såren blir större och tveksamheten tar över. Det hade varit lättare om jag aldrig börjat blogga eller läsa andras. För nu är jag fast, och även om det kan vara roligt ibland, eller rätt ofta, är det många sår som aldrig kommer läka som orsakats av den. Och det är sorgligt.
Jag önskar att alla fick må bra och att alla kom överens. Jag önskar att nån förstod mig, och att alla hade nån som förstod dem också. Men det kanske är dags att börja ta tillvara på sig själv också. Kanske är dags att visa att man existerar ensjälv också, inte bara är en luftbubbla man kan driva med hur mycket som helst utan några jobbiga känslor.
Jag vet inte. Jag har sagt det förut också. Men nu kanske det är dags på allvar. Nytt år, nya tankar..
Kan man tänka så? Jag tror det. Det är dags att visa vem man är! Våga ta plats T! Våga det. Det kan knappast bli värre än det redan är, eller?
Ååh, jag önskar att jag inte var så feg och sökte stöd hela tiden. Jag är en liten baby. En gnällig bebis!
Ankan
En anka går in i en bar och frågar bartendern: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej, vi har inget bröd
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej vi har inget jävla bröd här!
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här!
Frågar du om jag har bröd en gång till
så spikar jag fast din jävla näbb i
bardisken din irriterande jävel!
Ankan: Har du spik?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
galen
Blä.. Slutklagat..
Skriver väl blogg istället för att inte göra nånting då.. antar att man får bästa svaren då. nåt iallafall..
Fick en jättebra idé innan idag. Vet inte om den är så bra längre. Vet inte om jag orkar engagera mig i det. Varje dag som... Aja vi får se. Kommer säkert inte ens att uppskattas.
I wish that you were ugly, then it wouldn't be so hard... *sjunger*
Det är mörkt ute. Tråkigt det med.
JAG HATAR ATT VETA! Börjar fundera på idén jag fick i förrgår istället lol...
Jag vill vara i Skåne nu. Det är storm där. Enligt nyheterna kommer det bli orkan... en ny "Gudrun"... *fnissar åt min mamma*
Om nu nån tror att jag brukar fnissa i verkliga livet är det fel. Jag brukar inte fnissa.
Nu orkar jag inte skriva mer.
Orkar inte ett jävla nå mer just nu. Ska nog gråta iallafall. Känns som det roligaste som kan hända nu...
aja whatever
Happy New Year people!
Yo!
Nytt år.. nya händelser. Kan knappast bli ett värre år än förra, men inte ett bättre heller. Jag ser tillbaka på 2006 med hatkärlek.
Kom att tänka på att nu måste man ställa om så man skriver "2007" och inte "2006", men ärligt talat är der inte så ofta jag skriver året...
Jag lyssnar på en skiva om och om igen nu. Den växer!
Igår var jag på fest! (Det var nyårsafton...) Det var jätteroligt! Roligaste festen jag varit på med alla. Det slog mig igen att jag har flest tjejkompisar.. Men det spelar inte så stor roll. Dom är ju snälla, och Hanna tycker det är roligt att jag är bög lol... Aja vi får se om den saken...
Jag blev full rätt tidigt. Och allvarligt talat har jag några minnesluckor... Eller bitar som är mer otydliga än andra... Inte så att jag inte minns alls! Men jag vet inte vem jag åkte med hem till Linda igen... Krille var jättefull btw.. han låg kvar i hennes säng hela kvällen, han skålade inte ens in nya året :-p Och han följde inte med ut på krogen!!!
Dibo hette en hund som var där. Han var såååå söt! Han var med mig hela kvällen. Runt mina ben och gosade lol.. Imorse hoppade han upp i sängen och gav mig en puss :-p Sen sov vi där ett tag..
Mitt hår blev stylat av frisörhanna.. Kändes bra. För jag hade klippt mig på kvällen innan vi skulle fara va, menurtunningssaxen fastnade :-p Så jag drog som fan och stora tussar lossnade från peruken lol... Inte så snyggt :-p Men idag känns det jätteskönt.
Har träningsvärk i magen och mår liiiite illa, men jag överlever.
Måste börja läsa böckerna till tentan om 10 dagar. Undrar om jag klarar den. Jag vet inte. Den är nog inte så svår! Däremot vet jag inte om jag kommer klara denhär spanska kursen som börjar i vår :-S Är rätt nervös faktiskt. Kommer inte orka plugga, och jag kommer inte kunna flyta med bara längre...
Vi får se hur det blir.
I värsta fall flyr jag.
SISTA DAGEN PÅ ÅRET
Vill önska alla ett riktigt SUPERGOTT NYTT ÅR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
KRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMAR OCH PUSSAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tillägnad
Idag har varit den i särklass bästa dagen på länge. Man kan säga att jag mått bra. Jag vet ärligt talat inte när jag kände såhär sist. Mitt bröst är alldeles varmt. Inga dumma tankar om mig själv...
Det började kanske sådär imorse.. jag var lite halvsur och krankig, men det gick över nästan direkt sen. Iallafall efter ett tag. Och jag har insett hur viktigt det är med vänner. Jag är ingen ensamvarg! Vänner är det viktigaste jag har för att klara av att leva! Utan dom skulle mina tankar förgöra mig efter en dag tror jag.
Det känns som jag kommer kunna sova lite inatt. Det känns som jag är lugn. Det är så himla underbart för mig. Det är en så fantastisk känsla. mmm, jag grät faktiskt lite. Nu med. Det är såååååååå längesen. Åååh jag hoppas att det får hålla i sig. Snälla gud! Jag skulle bli en mycket roligare människa då igen. Jag skulle inte klaga och vara ledsen hela tiden. För det är inget jag vill ju. Jag vill vara rolig och sprallig :-p Jag vill vara den gamla vanliga BARNSLIGA Timmy.. Han som fanns för ett år sedan drygt! Ge mig honom tillbaka så lovar jag att det ska bli andra bullar i koskällan, eller vad man nu säger!
Imorgon (dvs senare idag) ska jag på fest till Linda.. Vet fortfarande inte adressen lol, vi ska vara i hennes föräldrars hus.. Som sagt så kommer det kännas lite konstigt att massa av mina killkompisar inte kommer vara där, för dom som är vänner med dom som gjort slut med mina tjejkompisar kommer ju vara med dom på ett annat ställe verkar det som..
Jag ska försöka ha kul iallafall och jag ska se till att nästa år kommer med roliga överraskningar istället för allt som varit dethär året!
Guuuuuud, det är snart ett år sen jag reste till Spanien :-S Tiden går så fort att det är oförskämt!!!
God natt och Gott nytt år i förskott =D
En miljard pussar och kramar!
Och tack för att min näst sista dag på året fick bli så fin!
tack...
Just det... Ni påminde aldrig!!!!!!!! Nu får jag göra det imorgon istället! uää
jimpa
Iallafall det slutade inte så bra heller. Typ alla jag känner har gjort slut. Cy och Pa, Ha och Na och Li och Ma =( Li och Ma känns värst :( Cy och Pa med, för dom vari tillsammans 10 år... Blir ett konstigt nyårsparty.
Krille ska med på det.. Känns ok. Hade tänkt få ett nyårsfirande utan honom, men annars skulle han varit själv och så och det är inte kul... Han är okej när han är full :-p Får supa ner han ^^
Han tyckte att jag ska stöta på nån av dom som är singlar nu... det tycker inte jag.. Räcker med alla som stöter på mig lol... Bestämt mig för att byta ut några kompisar :-p
Har varit en bra eftermiddag. Känns som jag är nästan lugn. Helt ovanlig känsla faktiskt. Vet inte när jag kände mig lugn sist. Inte helt lugn. Inte såhär. Det känns underbart. Jag ska njuta av det så länge det varar...
Ikväll måste jag klippa mig. Har så tjockt hår att det är fånigt! Det ser ut som en peruk! Påminn mig!
Ring ring
igen
jäkla skitnatt.. har inte sovit nånting, bara tänkt och tänkt.
jag tycker att jag försöker vara snäll. försöker lyssna på alla och försöker vara ett stöd om det går. Sure! jag gör misstag! Men jag gör dom inte med flit. När nån tror att jag gör saker för att vara dum blir jag ledsen. Jag är ingen ond människa. Jag hatar att se folk må dåligt. Jag mår hellre skit själv.
Det känns som jag inte har nån på min sida nu, alla tror att jag vill dom illa. det är inte roligt, jag blir jättebesviken. På mig själv med eftersom det betyder att jag inte varit en tillräckligt bra kompis.
Jag vet inte vad jag ska göra nu. Det blev jättesvårt detta. Kommer bli ett jättejobbigt beslut :-(
Dethär har hänt förut. och jag orkar inte gå igenom det igen. Om ingen kan lita på mig, för det har tydligen varit så jättelänge.. så måste nåt förändras. Vet inte vad bara, jag kan inte förändra min personlighet på 2 sekunder.
Jag hatar dethär, för egentligen är inte jag sur på nån. Men nu är jag besviken. På två saker.
tyst
jag vet inte vad jagska säga eller skkriva mer.
ojdå
Ojsan hoppsan
fuck
Shit vad ledsen jag blev :-(