acelebritys

Vill inte ga än. Rätt lungt här. Skriver lite blogg istället.
Ingen var hemma när jag gick förbi deras lägenhet. Antar att jag maste ga förbi studentlägenheten sen. maste säga hej da till fler personer.. suck. Lite tunga dagar nu.. 
 
Igar kväll kunde jag inte andas igen och jag fick panik sa da tog det säkert dubbelt sa lang tid innan jag kunde andas normalt igen. "Ta det lugnt och ta djupa andetag, om det inte hjälper kan du ringa om det inte är tisdag, torsdag eller söndag..."  Fuck off!!!! Vilka idioter. Om det inte hjälper. Visste dock att det skulle hjälpa, men efter en kvart hade jag iallfall san panik att jag trodde jag skulle svimma! Sen kom massa andra tankar in ocksa sa da fick jag panik över det med. Blä far bli det ord som far uttrycka känslorna...

Karen skickade ett mess att dom skulle ga och käka. Jag försökte läsa men kunde inte ens det :-S En halvtimme senare kunde jag svara. Trodde allvarligt att jag skulle dö, hur kan man da ringa??? Gud sa dumt, jag blir bara mer och mer förbannad när jag tänker pa det! Gaah jag vill hem! Eller inte, tänk om det inte blivit bättre, mamma kommer första att jag inte mar bra, vill inte det :-( Tror redan hon förstatt, för i början ringde jag hem typ var tredje vecka, nu varje vecka, sist pratade vi typ 1 1/2 timme.... Det säger nog rätt mycket *Suck igen*!!!

Kände mig verkligen värdelös och patetisk igar. Jag klagar för allt och alla, särskilt för R. Du klagar aldrig mer, du sa att du skriver det i bloggen.. Jag skriver här ocksa och vet inte när det var sist jag skrev nagot som inte var klag... *suck suck suck suck suck suck suck*!!!!!!!!!!!! Ska sluta klaga. Tog iallafall ett beslut imorse att jag inte ska tänka pa det varje kväll för att "bli van med tanken". Det skadar mig bara. Jag ska göra som jag försökte när det just hänt, bara fösöka glömma allt, det funkade iallafall nagra dagar i veckan! 
Kanske kan sluta va arg och sur da hela tiden. Jag blir sa förbannad, nej JÄVLA förbannad när Jacob hela tiden slar mig i bröstet, han är en tönt!!!!!!!!!! Jag är aarrg pa alla!!!!!!!!!!!!!!! Alla som finns irl iallfall. Inte arg pa dig. Du är snäll. önskar vi hade mer tid att prata. 
Önskar att du var frisk med. Hatar att veta att du ligger och har ont. Hatar det sa jävla mycket! Lova att du vet att jag alltid finns här och att jag bara är ett sms bort om du vill prata lite. Lova det!

Tydligen sa jag >grose< 1000 ganger igar lol, Paul uppmärksammade mig pa att det var mitt nya favvoord lol.. undrar vad det blir idag?

Nu ska jag ga och se om dom är hemma därborta, annars far jag ga till studentlägenheten! *suck*

kram pa nan?!?

slog mig just att hur mycket jag än försöker funkar det aldrig :-S Visserligen inte jättelessen för det just nu, men om man tar sa pass många och sen går ut och dricker borde man väl känna nåt hmm.. Lite svettningar bara. Antingen vakar nån över mig eller så jävlas nån...

Sitter här och trakar för tillfället! Ingen pa msn som är värd att prata med, 2 inloggade som jag kan tänka mig prata med, men vill inte skriva först, dessutom star dom som franvarande.. 

Jobbig dag idag. C far hem, Madison tidigare imorse. "Vi kommer ses!!!!" Hmm let´s see about that I say..
Vill inte vill inte vill inte!!! vem ska jag prata med nu? Vad ska jag göra hela dagarna? Bara ligga och grata hela tiden? Whatever, det löser sig nog.

Vet att det bara var pa skämt, men det tog ända illa i mig när han sa sadär igarkväll. Han var full och det var pa skämt dessutom, FATTA DET dumma jävla mig, ända tar jag illa vid. Helt vrickad liksom! Big news va? Men jag är ju wierd så....

För övrigt trodde jag mitt namn brukade vara smeknamn för Timothy och inte tvärtom lol. Folk kallar mig Timothy istf Timmy haha.. later iofs rätt gulligt när han säger det :-p Wow!! Jag var positiv där va?!! Jo det var jag :-)

Skulle nog vart en ok dag om bara C inte farit hem idag som sagt. Ska ga dit om ett par timmar.

Ledig resten av veckan, inte idag, men jag "tog" en ledigdag extra....orkade inte ga till skolan idag, kände det redan innan jag vaknade ur min nattdvala.

Skulle vilja prata med ravn, längesen, men jag vill inte va här pa kvällarna mer. det känns sa sorgligt pa nat sätt.

Jag som inte skulle klaga hade jag tänkt. Hade tänkt skriva en positiv blogg, men det funkar inte när jag inte känner mig vidare positiv :-p

Vet inte vad jag ska göra nu.. svarat pa mailen fran alla mina mailadresser och sa, ingen pa msn, skrivit klart här... Vill inte ga hem, för dom tror jag är i skolan... Sa idag igen att jag inte skulle äta där. Han sag typ sur ut ju :-S Kanske han fattat att jag inte äter nanannanstans heller, jag tycker jag gatt upp massa kilon, men han försöker alltid trå i mig mer, frågade till och med om jag inte åt bröd för att jag var rädd att bli tjock lol... Rädd att bli tjock är jag iofs, tröstäter skitsaker, ingen riktig mat pa ett tag. Har bara ingen lust. Vet inte varför.

Kollade biljetter för ett par veckor sen, ville boka, men eftersom krille kommer hit och patrik kanske kan jag ju inte bara fara. Dessutom gar det bättre när jag är i ett hus han inte vet var jag är. Lugnare da :-)

Nat positivt ska jag fa ur mig iallfall... hmmmmm *tänker*...............*TÄNKER MEEEER*................... Snart julafton :-) suck.. gud vad positivt lol

Tänker pa dig L!!! Snart hemma nu ju! yey det va positivt, tänkte inte ens pa det :-p

kram och puss

Jag var nog lite orättvis i min förra blogg, för jag har inte ens pratat med dig om det. Jag är bara otroligt misstänksam mot allt och alla nu.
  Jag tycker om dig väldigt mycket!!! Det kommer jag alltid att göra. Det skulle inte spela nagon roll om du var en gammal gubbe eller en tjej, eller whatever, för du har varit sa snäll mot mig. Klart jag skulle bli lessen att du ljugit, men jag skulle inte hata dig!!

Igar var en skitkväll. Jag började grata för jag tänkte pa hur du har det nu. Att du maste ha en till inflammation. Varför du? Varför? Det är sa mycket jag vill göra och sa manga fragor jag vill ha svar pa, men jag kommer aldrig fa svar pa mina fragor eller kunna göra nagot at mina önskningar!
  Jag var hos dem igar när jag började grata. jag var tvungen ga in pa toa, fast han sag att jag gratit när jag kom tillbaka. Andrea var ocksa där, sa han smög ut pa balkongen liksom och viskade at mig att jag skulle komma dit. Han fragade om jag ville prata. Vi pratade. Han tröstade mig. Jag har aldrig haft en san vän irl! Bara Ravn jag känt sa om förut! Han strök min rygg och sa massa saker om hopp och sa att allt alltid kan bli bättre. Jag madde bättre efterat. Jag vill ha sana vänner jämt. Jag vet hur det kommre bli när jag kommer hem! Da kommer jag inte ha sana vänner längre. Kanske jag inte ens har dig da :-( Jag hoppas jag har det, men jag vet inte.
Det suger sa jävla mycket att han aker pa mandag, jag vill verkligen inte. När hon aker pa fredag ocksa kommer jag nog inte ha nan mer kontakt med Paul. Sa det gäller att ta tillvara pa helgen! Inte för att jag känner att jag orkar det, men jag maste!

Gud jag känner mig sa deprimerad. jag borde börja ta medicinen igen, men jag later bli :-S Varför? Vet inte varför, jag är nog bara dum! Kanske för att jag hellre dricker nu och om jag tar medicinen kan jag inte dricka. Later som värsta alkoholisten heh. Inge bra! Men whatever. Konstigt att faktiskt känna att jag vet att jag är pa väg in i en depression igen. Jag känner igen alla symptom, och ajg vet att när jag kommer hem kommer allt att bryta ut. Jag borde verkligen ta medicinen!!!!!!!!!!!! Men jag vill inte att nan märker att jag mar daligt. Vill inte att medicinen tar slut här, da märker dom ju att jag tagit den...

Jag är faktiskt glad att Kristoffer kommer nästa vecka. Om han inte gjort det hade jag nog inte haft nat att se framemot.. Bara blivit ännu mer lessen för att C aker hem :-(

Har en stor klump i halsen nu, vill grata, men jag ska inte! Jag är stark.... hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahah gud vad jag är rolig!!

Vill prata med rich med, men jag vet inte när jag kommer ga till ett it-café igen, jag orkar bara inte. Kanske ska ta mig i kragen och försöka ga ikväll...

Nu ska jag iallafall ga och göra läxan klart...
klumpen växer, kommer inte orka halla hela dagen, men jag förtjänar det. sitta i mitt hörn, och grata.

Den här bloggen känner jag redan nu kommer bli en helvettesblogg. Jag kommer klaga och tjata, men nanstans far man väl göra det. Och jag har en skitdag sa ta inte allt sa himla bokstavligt!

"Det later som du knullat en tjej" Hur i helvette kan man säga en san sak! Du vet hur känslig jag är! Jag var pa stranden med Andrea och Jacob och jag minns inte varför vi kom in pa det, men iallfall var det det som gjorde att jag blev förbannad pa dej! Jag började fan grata! Inte ditt fel jag vet! Men jag blev ända sur! Nu far du en till anledning (helt gratis) att säga varför du inte vill prata med mig längre... >Jag är rädd att säga nat som gör dej upprörd<    Varsagod!! Säg det, det känns kanske bättre da?

Ju mer jag tänker pa det ju mer osäker blir jag. Jag vet inte varför, men det är sa mycket som visar pa det.. Jag kom pa typ 10 saker pa mindre än 5 minuter som kunde tyda pa det. Det är läkigt, en hemsk tanke faktiskt! Vet inte hur jag ska göra, bry mig eller inte. Vi far se! Jag orkar inte braka, det är sa mycket som hänt nu och det lättaste kanske är att bara lämna det bi. Det är iallafall den känlsan jag har att du vill. Jag vet att du har massa problem med och att du inte mar bra. Men du har faktiskt inte fragat mig hur jag mar en enda gang pa evigheter. Vet inte om det Är för att du inte bryr dig, och det känns konstigt nu, för jag vet inte om jag bryr mig sa mycket heller. Det är jobbigt, för du betydde sa mycket för mig, en stor del av mitt liv. Jag vill inte glömma dig, men som sagt kanske det vore det bästa! Jag vet ingenting längre!!
Du betydde mest i mitt liv en gang, och ny nÄr du inte bryr dig alls sa är det mycket lättare att älska andra personer! C är sa jävla snäll. Igar sag han som vanligt att jag var lessen när vi var ute pa kvällen. Sista natten för E :-( Känns jobbigt att alla aker. Men iallafall sa sag han det och han sa att hans dörr alltid är öppen och hans öron lol. Han far mig skratta närsomhelst fastän jag är sa himla nere. Jag kunde inte sluta tänka pa Magnus mamma :-( Livet är sa orättvist, det finns sa lite man kan göra, han är bara 25 ju. Blä!!! När han skickade ett sms till mig att han var lessen igar kunde jag inte lata bli att grata, jag var tvungen rusa iväg fran Huskies! Jag sa bara helt plötsligt att jag var tvungen ga till C. Han blev typ förskräckt, sen skyndade jag mig att krama E innan jag började grata, sen sprang jag ut. Jag hatar det här! Allt gar bara at ett hall nu!! Allt!! Jag säger det hela tiden, men jag önskar sa att han inte for hem pa mandag, da kommer det här bli ett helvette igen. Kommer vara helt utan nan igen! :-( Du gjorde det rätt klart för mig igar att du inte vill finnas för mig iallafall. "Bekymra dig inte om mig" sa du.. Antagligen för att om jag inte bekymrar mig om dig behöver du inte tänka pa mig alls, och om det är ömsesidigt behöver du inte ens ha liiiiiite daligt samvete, vilket är det viktigaste!
Jag kommer hursomhelst att bry mig om dig. Men jag är lessen, att alla dom fina känslorna jag en gang hade är borta!! Du betydde ju sa mycket för mig hela hösten, och du säger att jag gjorde det med. Men det var när du behövde mig för att klaga pa hur mycket ni brakade hela tiden och sa. Du behövde mig för att trösta dig. Det behöver du inte längre och da är det saklart lättast för dig att bara lämna mig.. Sure, fine by me, jag orkar faktiskt inte bry mig sa mycket just nu. Ibland kommer det vagor da jag saknar att prata med dig om allt, och ibland känns det bara som att det är över. Friends for ever? I wish!

Anledningen till att jag inte har samma känslor längre är kanske för att C är 1000 ganger snällare mot mig, och han har ingen anledning att vara det, han bbehover ju inte bry sig alls! Men det gör han! Igar när han sa jag älskar dig sa värmde det faktiskt, även om jag visste att det var pa skämt! bara att höra orden betydde sa mycket. Jag skulle ha varit allvarlig och sagt att jag älskade honom med, för jag menar jag älskar honom som vän, men inte pa det sättet lol, och det hade jag ju kunnat vara allvarlig och sagt, men jag skämtade bara bort det.. Lätt att vara efterklok!!

Idag ska jag följa K till en liten stad eller by utanför Ronda, det är skönt att komma iväg härifran omän bara för ett par timmar!!!! Nu är det bara 1 manad kvar, jag har sa lust att fara hem, men Krille ska komma hit och kanske Patrik och hans pv, sa jag kan inte bara fara nu :-( Jag far sta ut!!! Och jag tror allvarligt att jag klarar det, för även om sa manga far är det skönt pa ett sätt. önskar som sagt bara att han stannade... SUCK!!!!!!!!!!!!!! Paul är iallafall kvar, fast hans rasistskämt är inte lika roliga lol!
  Jag undrar hur jag hade klarat "rasistattacken" om inte Ciaran hade skämtat bort det med mig. Nu tänker jag inte ens pa vad dom sa jue, jag skämtar om det själv med! Guuud jag älskar honom lol!!!! I love Irland lol, tror jag ska flytta dit! Allvarligt! Lämna all jävla skit bakom mig och bara fara! Gud sa skönt!!! Yey, nu har jag bestämt mig!! Kanske plugga klart först.. hmm.. nej för fan, jag hittar nat där istället!!!!!! Vilken känsla jag just fick!! Alldeles upprymd liksom! Sa himla härlgit det skulel vara, och jag har alltid velat fara dit ju! Vi skulle fara dit i 8:an, men när pappa blev sjuk sa blev det aldrig av.. och jag har inte tänkt pa att resa själv innan, men nu vet jag hur det är, och även om det här har sugit som faaaaaaan sa kan iallfall inte nästa resa bli värre!!

Gud sa himla skönt det skulle vara, jag maste!!!!!! Jag maste!!!!!!!! yeyyy Irland here we go :-p (Mitt nya favvouttryck...)

Jag är bade glad och lessen nu :-) Det är inte bara lessen hela tiden, det är rätt skönt! Mest beroende pa att C och P är sa jävla snälla :-p C är den roligaste person jag mött i hela mitt liv haha.. sa lessen att han aker hem snart :-( Blä!!!!

Igar var jag ute hela natten ville bara glömma allt!!!!!!!!!!!!!! Kom inte hem förrän 7 och skulle upp kl 8, lite trött nu :-p
Kvällen före hade jag lämnat min väska hemma hos Jacob och jag kunde inte hitta honom senare pa kvällen sa jag hade inga nycklar, var tvungen sova i Pauls lägenhet!! Var lite orolig för vad "min familj" skulle säga för egentligen om jag inte ska sova hemma maste jag säga det innan kl.23!!! Men jag blev otroligt förvanad över hur bra min spanska är :-p jag kunde förklara jättebra :-D Here we go UNIVERSITY!!!!!! Kan inte längta mer till att fa börja plugga igen! Ha sa mycket skola i huvet att jagi nte hinner tänka pa annat!!!!

Nat hände som gjorde att jag kände mig bättre ocksa, och det var en sak som jag trodde skulle fa mig att känna mig sämre om det skulle hända :-O
En tjej som stött pa mig i flera dagar lol, hon är söt, fast far hem idag, jag visste att det skulle kännas annars om det var en tjej, inte rädd pa samma sätt!! och det kändes bra! Men jag är inte redo för nat sant än. Förstar inte ens att jag säger än, allt har verkligen gatt framat fast pa samma sätt bakat! :-S Allt är ett jävla hopburrat skitsnurr!!!
Nu till det som gjorde mig förvanad! Igar natt när vi var pa ett disco sa stötte en kille pa mig! Jag hade föreställt mig att om det hände igen sa skulle jag dö eller nat! Jag blev inte ens rädd!!!!!!!!!!!!!!!!! (eller jo lite) Kanske för att P var där och jag litar pa honom sa mycket...fastän han berättat massa saker jag sagt för C och dom andra, men det spelar ingen roll för det var inga VIKTIGA saker! Han sa det nog mest för han tyckte det var roligt, även om jag var allvarlig!!!
Jag kan inte fatta att jag är 20 ar, känns som livet slutar nu!! Klagade skitmycket pa det och hur jag kände mig och sa, fast det lät nog inte lika allvarligt som jg tyckte att det var!
Alla säger att jag är den smalaste person dom sett, fast jag känner mig inte smal längre för pa 3 veckor har jag gatt upp 7 kg!! Tröstätande... kanske bra, da hinner jag fa tillbaka den vikt jag had innan jag for antar jag.
Iallafall sa kändes det bra för mig att veta att folk faktiskt gillar mig pa det sättet. Och han var himla snygg! :-O Första gangen pa jättelänge som jag ens haft den "känslan" om en kille. Inte sen det hände!!!Kände mig inte äcklig längre. Det tog ett tag innan jag förstod att han stötte pa mig lol, hela tiden ville han att jag skulle halla om hans rygg för att dölja när han stal drinkar som folk lämnat. Jag visste att han var gay dock lol, eller jag anade det.
 
Dessutom har det hänt en annan sak som gjorde att mitt självfortroende stärktes litegrann! JF talade om för mig för MIG, bara mig, att han är bi, det kanske jag skrivit förut, men inte före nu som jag insag att han litade pa mig, att jag inte skulle föra det vidare :-) Det har hänt massa bra saker nu. Men negativa jävla skit-jag tycker ända inte att det överväger ens lite av allt annat som hänt! Manga ganger det kommer bläiga tankar om personer som inte bryr sig osv. Lessen för det och lessen för att jag gick till polisen! jag skulle gjort som jag själv tänkte och skitit i det, för det känns som dom mest driver med mig. Skulle ga dit och identifiera en typ som dom trodde va han, men det va det inte. Och jag var rädd innan jag kom dit, men jag tänkte att han kommer väl ända inte se mig eller nat, men han satt mittemot mig, sa även om det varit den hade jag nog inte vagat säga ja :-S

Jaja ska försöka se det positiva med alla nya människor som faktiskt betyder nat för mig! Synd bara att todos se van ahora :-( Men inte Paul ju :-) TITTA!!!! Jag sag nat positivt, yey!

Skulle inte skrivit nat om det dära ju, nu tänker jag pa det igen, suck... fan

nej jag ska avsluta bloggen positivt: Ha en bra dag önskar jag alla som kan :-) Och det är väl i stort sett alla utom jag, eller¿¿¿??? 

Jag har haft ett par skitdagar nu. Eller en och en halv var det iallafall när jag inte ens kunde prata! Det var skitjobbigt. Sen madde jag bättre helt plötsligt pa kvällen igar. Men sen blev allt skit igen och jag önskade bara att jag skulle försvinna fran den här världen! Vet inte om det var för att jag var tvungen att prata om det igen eller om det bara var för att.

Men Ravn var jättesnäll mot mig! Han gjorde mig sa glad! Han hade det jobbigt han med ju, men han var verkligen där för mig! Han gjorde mig sa glad!!!!!!!!!!!!!!!!!! Han är den bästa vän jag nansin haft i hela mitt liv. Han är sa himla otrolig! Jag trodde inte att jag skulle kunna känna sadär igen men efter ett tag sa fick han mig att känna mig bra igen! Jag fattar inte hur jag kunde bli sa lugn! Jag slutade skaka nästan direkt, jag kände mig inte rädd pa samma sätt längre, jag var nästan lycklig. Den känslan har jag inte haft pa flera manader! Det var otroligt. Önskar att jag alltid kunde känna sa! Jag skyndade mig hem för jag tänkte att jag kanske kunde somna för en gangs skull när jag madde sa pass bra!
  När jag kom hem var Hugo där :-) Han sprang mot mig och slängde sig ner vid mina fötter när jag kom in och sen när han hörde att jag öppnade min dörr sa sprang han in dit!! Han är sa gullig, han har iallafall känt hela tiden hur jag matt! För förut sa skällde han bara typ när jag kom hem och sen inget mer. Nu har han när jag suttit och ätit kommit och lagt sitt huvud i mitt knä och han har varit in i mitt rum förut med. Han är fin, fast jag inte tyckte det fran början lol :-)
   Jag hade en mardröm igen inatt, fast den här gangen när jag vaknade av den som vanligt var jag inte lika rädd. Jag grät inte! Jag tänkte pa det han sa! Han sa att han älskade mig fortfarande, att han tycker om mig! När han sa det igar försvann den brännande känslan jag hade i mitt bröst, och det bränner verkligen när jag känner sa! Men det slutade! Även om jag vet att jag sa att jag ville han skulle säga det i stort  sett, sa tror jag honom! Jag tror honom när han säger att han menar det! Jag bad honom inte säga att jag är hans vän, men han sa det! Jag blev sa glad, det värmde sa himla himla mycket! För jag älskar honom verkligen, jag Älskar dig! Och jag vill aldrig förlora var vänskap, det är verkligen det bästa som har hänt i hela mitt liv! Tack Ravn!!!! TAAAAACK!!!! Du kan inte första hur mycket det betyder när du säger det!
  Han kramade mig med och han sa puss för första gangen pa jättelänge. Jag kände inte att jag äcklade honom. Jag tror att jag betyder nat, att han inte vill att jag försvinner.

Jag mar inte lika bra idag, men det trodde jag inte heller, men jag mar bättre!!! Jag kunde skratta idag, fast jag missförstod läraren hela tiden och sa till dom andra att det var pa detta sättet vi skulle göra och när hon kom tillbaka sa hon "Varför har ni inte gjort det jag sa"... Men jag bryr mig inte! Jag har faktiskt rätt att vara sa ibland! Sa det sa!

  Vill förklara vad jag trodde du menade med ditt sms igarkväll. Jag hade skrivit att jag alltid vill vara din vän och att jag inte vill förlora dig. Sen i ditt svar skrev du att "Det vill du alltid vara! Dt vet du" jag trodde det betydde "YOU always want to be that!" jag trodde du menade att du inte ville, bara jag, men sen kom jag pa att vill pa norska nog betyder kommer >>det >kommer< du alltid vara...<< Du maste prata mer norska med mig jue!

Jag har inte ens känslan av att jag vill ga dit igen idag. Jag kommer nog inte göra det heller! Inte titta ner igen och ställa mig där. Jag mar bättre än pa länge, riktigt länge! Och jag far lite daligt samvete för det, för jag vet hur S mar och jag vet hur du mar! Men jag tänker pa er hela tiden, jag tänker inte bara pa min egen lycka, det lovar jag!!! Det är bara det att det är sa ovanligt att jag mar sahär sa jag känner typ att jag maste ta tillvara pa det, för jag vet att det är övergaende :-S Men jag kommer aldrig sluta tänka pa er!

Jag vill bara att du ska veta att jag tycker att du är sa himla himla himla himla himla himla himla himla himla himla fin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Jag kommer aldrig hitta en bättre vän än dig!! ALDRIG, det vet jag! För det är omöjligt! Du är den finaste killen pa jorden! Det har jag tyckt i snart ett ar nu! Och nu tror jag igen att vi kommer bli sa bra vänner som vi var :-) För igar kändes det som att vi var där igen :-D Jag kände att jag litade pa dig till 100% och det kändes som att du trodde mig nu! Det är allt jag behöver för att orka leva! Jag kommer klara det här om du finns med mig! Och det vet jag att du gör! Tack för det!! Jag är sa himla tacksam sa du anar inte! En MILJARD pussar och kramar till dig, nej tva miljarder!!!!!!!!!!!!!!!!!
  Du förtjänar bara det bästa, för du är bäst :-)

Lika manga kramar till Rich, för du kom igar när jag kollade mina mail och jag blev jätteglad och när du kramade mig, du var den första som gjort det sa där spontant pa jag vet inte hur länge! sa började jag faktiskt grata pa riktigt! Fast inte för att jag var lessen! Du är jättesnäll!!! :-) Tack till dig med!!!!!

Tack för att ni gör mitt liv värt att leva. Bokstavligen!!!
Jag kommer aldrig glömma det. Och vet att när ni än behöver prata med nan varesig det är nat jättekul eller jättetrakigt, sa kommer jag alltid finnas där! Hur jag än mar! Det LOVAR jag och svär pa! Jag är bara ett sms iväg!

Massa kärlek till er alla!